feelings~

cuando volvera este corazon a sentir como sintio aquella vez?

tiene tantas ganas de volver a sentir eso que hacia que se detuviera por un segundo para disfrutar el momento...luego volvia a palpitar pero mucho mas rapido que antes de que se detuviera.

quiero sentir una leve caricia que me lleve a las nubes

muero por sentir un tierno agujon ... un leve palpitar ... un susurro que me haga sentir que nada mas alrededor importa...un te amo que me lleve a hacer cosas ke jamas pense ke haria

muero por sentir tu tierna caricia por mi cuello y fundido con un beso profundo y eterno me haga sentir un placer que ni el mas deseable capricho puede lograr, hazme sentir...mas de lo que ya siento, crees que puedas lograrlo? nisiquiera yo se si llegue a sentirlo.

sentir...una simple palabra un gran significado, acaso tengo que vivir al extremo para saber que estoy viva? hay veces en que pienso que estoy en un sueño...que no soy yo...que este no es mi cuerpo...pero luego llega la realidad, quiero detener el tiempo, tengo miedo de seguir miedo a fracasar miedo a decepcionar a las persona que les prometi ke me esforzaria...miedo a decepcionarme una vez mas a mi misma como tantas veces me he decepcionado...pero al mismo tiempo quiero saber que pasara...mi curiosidad esta luchando contra mis miedos...quiero saber que se siente tener exito, que se siente estar orgullosa de mi misma, de mis logros, que se siente ke alguien te diga 'estoy orgulloso de ti' ke tan dificil es lograr ke alguien te diga eso? nunca me lo han dicho, y si es que me lo dijeron ahora no piensan eso de mi... he decepcionado a tantas personas...que hacer? odio ser tan dependiente de los demas...nunca puedo apoyarme en mi, siempre necesitare a alguien, no sirvo para estar sola ni para ser carga de alguien, no puedo hacer nada bien...cuando le pregunto a alguien sobre mis aptitudes solo responden ingles...pero... ke mas? en ke soy buena? ke hacer con mi futuro? ya lo decidi pero...tengo miedo...no kiero fracasar nuevamente...ya siento ke dependo de ti, no kiero volverme una carga, no kiero volver a necesitar tanto a alguien...ke hacer ke hacer...el tiempo se agota....cada vez pasa mas rapido, no hay tiempo de nada...aunke me sobre el tiempo...todos hacen algo xq yo no? porke cuando kiero hacer algo mi cuerpo simplemente se keda kieto sin moverse? porke porke porke? todos hacen sus vidas...la mia se estanca...una vida vacia...sin logros sin metas sin esfuerzos sin ganas... realmente me aceptas? realmente soy buena para ti? no tengo talento en nada...tengo ideas vagas e inalcanzables de lo ke kisiera hacer de mi vida pero...solo pienso en eso, cuando veo las cosas x las ke tengo ke pasar para llegar a eso...mi cuerpo huye, se recluye del exterior, se aleja de las responsabilidades...kiero tener 5 años de nuevo....cuando solo importaba ke habia para comer...con kien jugar ké jugar...cuando no importaba ke dependieras de alguien...no kiero ser una carga pero...ke hare sola? si nisikera siendo una carga hago las cosas bien? xq hay tantas preguntas? pocas respuestas...kizas estan ahi pero no las veo...o no kiero verlas...

me preguntas ke kiero para mi cumpleaños...te respondo...kiero amor...solo eso...un amor calido como una taza de cafe en la nieve....como un rayo de sol abriendose paso entre las nubes...como un calido y fresco viento en invierno como cuando llueve...un tierno susurro que ahogue mis pensamientos...y un te amo que le diga a mi corazon que esta vez volvera a sentir...y como nunca jamas lo hizo...